敢于拒绝别人的人，才能和他人建立深度关系
思考一下这两个问题：你是一个好人吗？
你敢拒绝别人吗？
如果第一个问题的答案是肯定的，那么第二个问题的答案，很可能是否定的。
因为多数人会为了维护自己的“好人”形象，不敢轻易拒绝别人。
但与此同时，这样的人内心又是委屈的，辛苦的。
那么，我们要怎样做，既能让自己舒服，又敢拒绝别人呢？
今天的文章，我们就来说说。
01
不敢拒绝别人的人，
在维护自己的“好人”形象
我们从小接受的教育就是，成为一个好人，而衡量一个人好与坏的标准，往往是别人制定的。
也就是说，只有得到别人认可和肯定的人，才能称得上是“好人”，于是，很多人为了让自己成为别人眼中的“好人”，会选择压抑自己的真实想法，不敢拒绝。
比如，同事找自己帮忙做事，本来这件事自己是不愿意做的，但担心同事说自己小气，害怕破坏同事之间的关系，所以不敢拒绝，只好硬着头皮去做。
这种强迫自己去顺从别人安排的做法，就是为了维护自己的“好人”形象。
心理学认为，每个人都渴望他人的认同，这是人的需求之一。
美国心理学家马斯洛提出的需求层次理论也告诉我们，当人的生理需求、安全需求，以及感情上的需求被一一满足后，就会渴望得到他人的尊重，而我们想要维护自己“好人”的形象，其实就是在满足这方面需求。
02
不敢拒绝别人的人，
其实是害怕伤害自己
前面说了，很多人不敢拒绝别人，是为了得到他人的尊重和认可，同时，他们这样做还有一个目的，那就是害怕伤害自己。
其实，那些不敢拒绝别人的人，或许是小时候养成的“习惯”，他们曾因拒绝别人（主要是父母）而受到过惩罚，所以潜意识里不敢拒绝。
当一个人内心充满恐惧和担忧时，身心会出现各种不良反应（心跳加速等），所以那些不去拒绝别人的人，就是在避免身心的煎熬，从这个角度来说，他们也是害怕伤害自己。
另外，拒绝别人带来的伤害还有很多，比如，可能会让对方疏远自己，进而陷入孤独之中；可能得到别人的惩罚，包括语言和肢体上的不满表达；等等。
可见，那些不敢拒绝别人的人，其实是在保护自己，避免自己受到伤害。
03
不敢拒绝别人的人，
内心是不舒服的
从表面上看，那些不敢拒绝别人的人，是在保护自己，但其实，他们的内心是煎熬的，因为他们有委屈、自责和愤怒等负面情绪。
就像前面说的例子，被迫顺从同事安排的人，内心肯定会有委屈和不满，甚至会责怪自己，觉得自己不争气，为什么那么听话，不敢拒绝？
因为谁也不想委曲求全地活着。
另外，不敢拒绝别人的人，往往也是不敢提要求的人。
不敢拒绝，也不敢提要求，这样的人会活得非常辛苦，因为他们一方面要承受他人带给自己的无形，且无限的压力，另一方面还要伪装出自己很坚强，不依赖他人的状态，双重的负担，让他们的心特别累。
从心理学角度来说，这样的人患上了“习得性无助”，不仅习惯了逆来顺受，忍气吞声，还习惯了一个人过于自立，最后没人依靠，也不愿意相信他人，孤孤单单过一生。
04
敢于拒绝别人的人，
才能建立真正的深度关系
心理学家阿德勒认为，一切烦恼都是人际关系的烦恼。
因为人必须活在关系中，人只有在社会关系中才会成为“个人”。
但那些不敢拒绝别人的人，或许会发现，自己的委曲求全并没有换来良好的人际关系。
换句话说，那些我们总是顺从的人，未必和我们关系好。
其实，好的关系不是没有拒绝，而是允许彼此真实。
我们不敢拒绝别人，是担心关系破裂，但好关系或深度关系的建立，并非是一直好的。
也就是说，任何一段关系都会存在可能的伤害，伤害，在关系中是不可避免的。
而深度关系的建立就是伤害和建设并存，然后逐渐了解彼此，最后可以抵抗住彼此的伤害。
就像我们和好朋友在一起时，互损，并不妨碍关系的亲密，反倒越敢伤害彼此，关系越亲密。
可见，真正好的关系，不是没有伤害，而是能够禁得住伤害。
回到文章开头提出的问题，我们怎么做才能让自己舒服，还敢拒绝别人？
首先，我们要意识到，自己和他人未必有想象中脆弱。
小时候我们习惯了忍气吞声，那是因为害怕惩罚，但现在不同了，自己长大了，有能力应对想象中的惩罚，同时，对方也不一定那么脆弱，我们一拒绝，他们就不高兴，所以我们要相信自己，也要相信他人。
其次，我们要明白，好关系是允许伤害的。
如果我们担心自己拒绝，会让对方疏远自己，或许就说明这段关系本身就是不牢固的。
也就是说，这样的关系本身就不好，不值得去维系。
好的关系是可以接受我们拒绝的，我们也懂得在怎样的关系中适当地顺从，只是那那时的顺从我们是心甘情愿的，没有委屈和不满。
再次，我们可以试着在小事上拒绝别人，进而扩大自己对生活的掌控感。
或许很多人在“知道”了这些道理后，依然不敢拒绝别人，那么这时可以试着在小事上拒绝，因为小事上不顺从，没有太多的伤害，然后慢慢地把那种活出自己的感觉平移到其他事情上，这样就获得了自我成长，也拥有了良好的人际关系。
总之，那些不敢拒绝别人的人，不要一味地当个“好人”，因为那样会委屈自己，失去自己，而是要照顾好自己，懂得按照自己的意愿做事，才能建立真正的深度关系。
学会有选择性地拒绝，才是真正地成长。
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